其实我想不起来许多。有时我和人躺在一起，看他含着我的胸，用舌头舔着，伸手在下面摆弄，想激起我的欲望。我把他从身上翻下压着，一边膝盖跪在他肋骨上。那些人很俗。算不得多干净。只是那双眼睛里啊，欲望浓到发腥。欲望是个很好的东西。人在欲望中，那些温热的，滚烫的，难以言喻的东西，在下面高高涌起。他们想要一些东西，有些是肉欲，有些是物欲。然后一生为之狂迷……人有欲望，才像活着。活着啊……是一件很淡的事情。其实死也一样。活和死本来就没什么不同，人从来是苍生道里的一颗沙。有些人将它想得太重，太沉。他们还想要太多，还有太多的欲望。但是好可惜，我没什么特别想要的。有饭吃就吃两口，有钱花就去买包烟，有人爱我……听听就好。我喜欢人在事后抱着我，贴着我的背。其实抱着我的人是谁不重要，重要的是，他们短暂的，让我感到活着。酣畅淋漓的放肆，汗与液交融。活着到底是什么感觉？不太好说。又热又冷，又疼又痒。最后在半梦半醒，半生半死间，恍惚察觉……这好像叫活着。我爹嫌我丢脸，但他又很有意思，一发火就喜欢扇我巴掌。我爹皮太白。每次打我，眼眶都红得很。他恨我不争气，我嫌弃他太软弱。连打人都不会。可是他有张太好的皮。后来我才明白，人要是太漂亮，就会成个玩物，做什么都被人当成娇气。他是这样，我也是这样。没有人把我当成一个人，大多将我视作欲望。有人爱我的皮囊，就有人打压我以证清高。不变的是，他们都将我视为所有物，自以为能对我指手画脚。所以我喜欢看着他们——像看猴儿。人能左右的太少了……总有人以为自己的存在能左右其他，也总有人觉得自己……能当救世主。有太多人说我堕落。有太多人觉得，我要被“拯救”。他们总觉得我过得苦，总想给我些“光明”让我心甘情愿被他们圈养。
他们总喜欢在床上对我说一些高高在上的道理，可是又说不出个所以然。所以我懒得与他们争辩太多。其实人什么也不能左右。不能左右故人流逝，不能决定自己大多命数……人从没有办法阻止，青苔生在石头上。所以为什么要阻止？为什么要这么执着？这世上有太多的必然。不如认清自己是个什么东西，然后顺应必然。老朱说我这人太傲，但他又常说：你这样的大美人，傲一点也好。还说想看谁能驯服我。我总会瞥他一眼，骂他：有病。“我是个人。不是个什么东西。”那时我总从他兜里抢烟，“不要把我当狗驯。”“你喜欢什么样的？”有天他这样问我。我难得沉着想了想：“看第一眼。”“一眼定生死？这么狠！”我点了烟，长长叹了一口：“是。”“万一那人不喜欢你呢？”他又问。“人都有自己的选择。”“尽力了，就认命。”“我不后悔。”那天老朱看了我很久，最后借着我的火给自己点了支烟：“说实话萧欠。”“你不像那种人。”我皱了皱眉，夹着烟，将手臂高高举起，看向半灭的星火。“我发现你们这群人，真的很喜欢贴标签。”我朝他笑，“这一个标签，那一个标签，动不动就给人贴标签。好像人就只能有一个面。”“人什么时候，成了这么片面的东西？”他被我噎住，抿了抿嘴，将烟碾灭不再说话。
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