可以和她有交集。
只是我没想到,这次见面,会把我之前的认知颠覆,发觉我一直以来都针对错了人。
原来拒绝捐献骨髓的人不是她,她其实是愿意的,从始至终都没有后悔。
那一刻,我所有的理直气壮都没了支持来源,如泄气的皮球。
那高筑的城墙一夕坍塌,一直被我努力压抑着的,名为爱意和愧疚的种子,在名为“误会消除”浇灌下,疯狂生根发芽,将废墟铺成草茵。
她坐在那儿,执筷一口一口吃着,淡定从容,可我心中惊涛骇浪。
是我一直以来都误解了她么,所以她后来的一切都是无妄之灾,都是我一手促成的。
这个真相让我呼吸困难,脑子嗡嗡作响,我已经无力再去思考辩驳,一切言行都在顺着她的话在走。
对她的羞愧和内疚自责淹没了我,我想补偿她。
在她意有所指的说出“我懒得在谁身上倾注精力,我现在只对你感兴趣”这句话时,我明知道她是在拿我做逗趣。
可我还是忍不住附和她,“我娶你,我们结婚,并且只有你可以提离婚。”
其实还有后半句我没说,我想说,我会对她好,我以后会好好爱她,弥补我以前对她的伤害。
但始终没说出口,说出来她也不会信。
因为我知道她并不会同意嫁给我,想要的也不是这个,可是我还是忍不住去赌,哪怕是她想要戏弄我才赌气答应的万分之一可能。
可是,那万分之一的可能没有发生,她想要看的是我和唐娜求婚,听到这个不痛不痒的要求我十分困惑,不懂她这个要求的意义,她大可以索要一大笔资金,或者要视频监控,再或者提出帮她报复谁。
没有,她都没有提,她对我的报复好像只是想要看到我的难堪。
我应下她的要求,去找唐娜。
以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚,我都十分局促,怕在唐娜嘴里听到拒绝的话,可此时此刻,我内心平静还频频走神地求完婚,听到唐娜答应,我以为是听错,我心里也离奇地没有半分高兴。
过了许久,我还是思绪恍惚,脑中浮现的全是和舒心忧的过往,我懊恼自己怎么相处这么久都发觉不了,她的性子明明一看就透,我怎么会从来没有动摇质疑过自己的决定,拿那么大的恶意揣度她,怎么会策划她遇到那些不堪的事……
局设了,困住了,不止她,亦是我。
4、喜欢
唐娜的事一了,她就马不停蹄出国了,没给我反应的时间,一去就是两年。
临走前还算计我一番,她肯定以为我很气恼,但其实不然,我很开心她给了我一个下次有理由出现在她眼前的借口。
那之后我确认了,我喜欢她,诱因可能是认知反差带来的震撼,可能是愧疚使然,也可能是肤浅地图她的颜色。
我理不清喜欢的成分组成,是因为什么而喜欢也不重要。
我只知道这份喜欢俨如我葡萄庄园里酿的酒,经过时间洗礼越加香浓醇厚。
刚开始我也以为只要不关注她,随着时间推移,她总会淡出我的世界,我总会忘却。
毕竟喜欢和得不到没有冲突,我得不到的东西自小就很多,如今也不过是弄丢了一个稍微的喜欢的,这份遗憾很快就会抚平的,抗过最悸动的情绪波动期,等缓和平淡期就好了。
可是我没能忍住多久,抑或是我不打算压抑自己内心。
大概是她说过喜欢我,于她而言,我是有那么一点特殊,这给了我和她还有可能的信心。
所以,我没道理就这么放弃。
哪怕她换了手机号,也不再登陆国内的社交平台,经过了几番周折,还是查知到她的点滴信息。
她去了英国读书,貌似还和两个男人有暧昧关系,但好在没有确认关系。
看她在学校过的不错,很是忙碌,以至社交平台很少分享日常,更别提发自拍了,我所能得知的资讯很少,所以实在思念她时,我会黑进学校的监控,看她认真听课的模样。
得知她步入演艺圈,已经拍了一部电影,我迫不及待地期待她早点回国,倘若她想当明星,我会给她铺好路,把最好的资源送到她眼前。
她会回国的,我很确定,也很有耐心等,喜欢的东西延迟一些才能满足也没什么,我记得她就是把喜欢的东西放在最后吃不是么?
说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖,因是半夜,品种并不多。
看她小口地细细品尝餐盒里的同一种食物,我以为她不喜欢另一种食物,便把我的那份夹给她,把她餐盒里没动筷的食物夹到自己碗里。
没曾想,瞧见我这个举动,她登时气恼地瞪着我,鼓着的腮帮子让人想要戳一戳。“你干嘛!别夹给我,我不要这个!”
“你不是喜欢吃这个么?”我不解地问她,不懂她为什么不是感动,而是生气,总不能是嫌弃我的口水。
她不悦地解释,
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