前阵子看到澪澪的限动分享了别人的翻唱，莫名被烧到的我就跑去yt找这首歌的完整版了，这首歌因此也就顺理成章地成了近期的单曲循环。小nv是单曲循环狂热nv子
“就让这大雨全都落下就让你看不见我脸上的挣扎”
“都结束吧说心里话那个最自私的人是你吗”
真的好喜欢她副歌时撕心裂肺的呐喊，那种将世间万物的所有一切都抛诸脑後的感觉，那种将脑中一切杂乱不堪的思绪全都扫落在地的感觉，那种挣脱一切束缚，张狂且恣意的感觉。
我想最近的我应该极度渴望这种强烈的自由感吧。我想抛去过去的一切，抑或是现在生活中的一切杂乱，我想成为那个曾经张狂，是疯子的自己。
最近的我，是个思绪错乱的nv子斯密达。
现在真的完全ga0不懂自己在想什麽。不过没关系，就算了吧。全部都，算了吧。就算真实世界中身旁的人觉得我变了，不理解不适应也没关系，因为，我大概就是想挣脱从前没个x时既定已久的约束感，我想摆脱掉，他们眼中所认定的那个「我」。
写到这里我突然唐突地想到周星驰电影里面的台词：「世人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。」
写到这里不自觉地笑了出来，我大概复杂到连自己都看不穿吧，带着不知道是不是苦笑的笑。又或者我太了解自己了，只是是难以写下的思维逻辑。
想逃脱又觉得自己好像不应该那样，妥协时却又不甘於被他人的眼光控制。我想我大概还需要一阵子才会回稳下来吧。成为那个既不觉得妥协委屈，也不过度疏离冷质的自己，我想，一定可以的。
好想去看海呀。
我想海大概是最接近自己的样子。
找一天一定要去看看，看看有没有自己的身影。
_20230305sun
事情是这样子的这是什麽奇妙的起手式原本前几天要写完然後发的，但我这几天感冒都在睡觉+报告突袭，所以就拖到现在了呜呜呜
其实前几天会意识到自己混乱，是因为上个礼拜五跟现友——就叫金萱吧？因为之前随意问她说如果以她为原型写角se要叫什麽，她说想要谐音梗讨论到最後就这麽订了。——在公车上聊天的时候，突然灵魂审问：最近我的快乐来源是什麽？
我愣住了，一瞬间答不上来，堵得无语。明明平时总是到处跟人聊天乱笑的我，竟然迟疑了，我不快乐吗？可是我看起来一样笑得很开心啊？为什麽迟疑了？於是我开始陷入深思，「对耶，我最近的快乐来源到底是什麽？」
“快乐，是什麽样的感觉啊？”内心莫名冒出这个疑问。我似乎听到心冒出了不合时宜的警讯。
我平时依旧习惯x的到处找乐子，却在最近对真实世界身旁亲近的人充满内心的不满，抑或是从前不曾有的批判os，一方面亲昵顺应，一方面抗拒排斥，活得矛盾又困扰，我不喜欢这样有点双面且别扭的自己，是呀，我的快乐来源到底是什麽？
在金萱笑得很爽的说：「你的快乐来源肯定是我呀！」的那个刹那，我一瞬间当机了，我并没有在第一时间反sx的回以灿笑接受她所说，而是整个人愣住了。
对不起金萱，我说不出违心之言。只是，那个时候的我可能正在切割从前习惯x的依赖感，只是在那个时候我正在让自己恢复成原来洒脱的我，切割过度泛n的纵容以及人际情感。对不起。我不知道在那个时候，你是不是我的快乐来源。
我想，金萱在这阵子也发现了我的异样，从前总是一味地顺从她，无条件接受她过度夸张的懒惰，那样十分符合她心意的我，在最近变得gui毛了起来。虽然在我看来，我只是我恢复了从前的个x，有了一般人来说都会有的基本底线，并制止她某部分的夸张行为，但我想被我惯坏了的她一定也是十分不适应的吧。
毕竟她最近疯狂的在抱怨我以前b较好相处并试图要洗脑我恢复成原本的宠溺模式苦笑但我没办法再因为别人的意见回头了。
回到家後，我不断思忖，怀疑自己是不是真的病了，是不是真的快乐因子生病了感受不到快乐了，甚至，还有想过要礼拜一去学校的辅导室聊聊。而平时什麽都说的我，没有在那一天晚上跟情如闺蜜的母亲说。
就这样陷入了自己的思绪世界，我礼拜六一整天都在尝试寻找快乐，去做各式各样曾经很喜欢且快乐的事情，、音乐、电动、读书、制图所有事情都做了一遍却还是觉得心里没有个踏实感。
那天晚上，我跟母亲睡前聊天的时候，我把全部的状况都说给他听，我们两个都对此现象感到疑惑。因为现在的我显然真的已经把所有的结都解开了，但为什麽却会觉得自己感受不到快乐，对快乐有种说不出的疏离感呢？
後来我们又东聊聊西聊聊，聊到读书历程跟我很像却跟我做出不同决定的同学a——之後我可能会写一篇关於自己任x，他人觉得谜样，跟课业相关的决定吧。——
後来我们才意外发现，原来我是因
精彩书屋