想到了你，想到了岑叔叔。亲爱的……你当年一个人面对那样的离别，是怎么熬过来的？你痛吗？你怕不怕？你一个人是不是很孤单？”
季凝遇最终被情绪打倒，捂住脸，哭了起来，“对不起！我想到你失去了父亲，那时候我竟还在跟你赌气。你身边只剩下你自己了，还要替我各种情绪擦屁股……我真的……真是太混了。”
我鼻头发涨，像有团火在里面烧，一烧就往眼睛里顶。他就那么哭着，一声不吭地为我、为我爸、为我那时孤零零的处境落泪。他不说自己当下的恐惧，只记得我的辛酸。老实说，那段记忆我自己都快记不清了，可从他嘴里说出来，反倒一下子真切了起来。
我盯着他看，喉咙发紧，许久才挤出几个字：“谢谢你。”忽地就明白，有些人是活着替你回望过去的。爱人的眼泪有时比自己的还沉。
我俯下身，额头贴住他的额头，唇在他发热的皮肤上一点，“别再怪自己了，”我说，“我爱你。”
我们靠得更近，“那以后……你愿不愿意让我陪你一起去面对那些未知的事情？”
我把这句话递给他，像递出一只空杯，任由他选择是否接下。季凝遇沉默一瞬，眼神动了动，而后叹气：“可你没有义务去承受我的痛苦。”
我摇头，放轻语气却字字笃定：“从我喜欢你的那天起，我就开始下意识地顺着你的影子走了，不管你回不回头。你不让我靠近，我也照看你情绪的天气；你一句话不说，我也能听懂你沉默的响动。”
季凝遇红着眼角，瞪我一眼，忽地就笑了，泪水泛着光：“岑仰，你好像不太正常。”
“我当时不知道这算不算爱”我跟着他笑，伸手摸了摸他湿漉漉的脸颊，“反正我乐意，那就不是病。”
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提两个点：最后对话内容我斟酌了很久，思索着岑仰的说话方式是否太过文气，但想想还是保留这种感情。一时他本身就从事文学，说话细腻无可厚非，其次是我水平还不够，用通俗的话难以表达。
另一个让我纠结的是少爷的情绪表达。他本来就是一个敏感细腻的人，但最近我总在想，自己是不是写他流泪的场景太多了。但男人可以掉眼泪，我觉得哭哭都正常【并没有让他看起来软弱，更不是女性化】
现实
季凝遇昨晚哭得厉害，早晨起来，眼圈红得像熟透的樱桃边。他不想顶着这张脸太早回去，我也没催。中午的安排推了，等到下午才动身。
快下车时，他攥着我的手，力道比平常重了些，低声道：“我想和你一起，不在乎别人怎么看，更不会把你晾着。”顿了顿，又补了句，“如果你愿意，我可以听你的。”
我摇了摇头。不想让他迁就到这个地步，只答：“做你自己就好。”
下了车，站在门口，透过敞开的门缝就能看见客厅里人不少，是这些年少见的热闹。他怕我不自在，放不下心又交代道：“没事的，他们都认识你。我爸对外都说你是他干儿子。”
季凝遇站得笔直，深吸口气，端起那副见长辈时惯用的笑容，推开门，走了进去，一一打招呼。我跟在他身后，只随着他往里走。有人望着我，眼里有疑有猜，但只要季凝遇在我身旁，这一切就变得好受。
“妈妈，这有个外国人！”孩子突兀地喊。声音还没落下，一个面生的女人就把她抱起，朝我看了眼，打量中带着些许歉意。
季凝遇贴近我，低声解释，“她是我舅舅的外孙女。”
我点头，不会跟小孩子计较什么。只是觉得家里又添了新人。孩子们如雨后春笋，一茬又一茬地冒出来。有人忙着生养，有人奔波事业，也有人躺在床上动弹不得。而我们好像什么都没变，只是在潮水一波波涌来又退去中，依旧停留在原地。
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