他想救我。
许阑试图从那被缠绕的蛛网中救下那已经被撕扯掉羽翼的蝴蝶。
明明它已经千疮百孔不可能再活。
我没有打扰他，任由他一有空就来与我聊天，给我带着外界的东西。
我只是依旧抱着封惜文的骨灰盒，但在这什么都有的神经病院里，我这行为算不上奇怪。
甚至因为太过安分，表现良好而被提前放出。
出院那天，是许阑接的我，他清凉的指节抚摸过我的脸，对我无奈道“瘦了。”
我不知道该说什么，在这难言的情况下只是眨了眨眼睛，抱紧了我怀中的骨灰盒。
他看了一眼我怀中的盒子，撇开脸，装着没看见，拉着我的手带着我去吃饭。
饭菜丰盛我却吃了几口没再吃下去。
许阑见状没再逼迫，最后他把我带回了他家。
那清冷，又干净整洁的房子看起来确实是他的住处。
给我收拾了房间后与我聊了一会，见我依旧抱着骨灰盒他似乎终于忍不住开口，问我“你要一直抱着他吗？”
我低下头，最终还是他优先道了歉，对我说“抱歉，还是我有些心急了，你不要在意……”
很少会有人跟我道歉，而他说了好几遍。
我挣着，把怀中的骨灰盒缓缓放在桌上，回头时，对上了许阑错愕的神色。
他终于笑了，一扫先前的疲惫，给我找了床被，对我道“晚安。”
9
我住在了他家，许阑每天上班走的早，我起床后没事干就给他做了饭，他中午不会回来，给我发消息让我自己吃饭，可我依旧会煮，在晚间时他回来就瞧见了那一桌菜。
我想他应该是开心的，眉眼不自觉的上翘，对我夸赞褒奖。
这都是我以前从未有过的，我心中像是注入暖流，像也被他的笑容所感染。
我没法再融入正常的人类社会，许阑也没让我再出去，他平常会让人买些菜，又或者，休息日时会回来带着我一起出去挑菜，去逛逛。
他向来牵着我的手，大大咧咧，又明目张胆的暧昧。
我明白他的用心，也知道他想要什么，但我就是没法对他动心，就好像那双亮莹莹的眼看着我时，我心中有的永远都是退缩。
我太过害怕男性赤裸又灼热的呼吸。
这让我胆颤又恐惧，像空白的大脑被人撕扯，伴随着头皮发麻的痛楚与腥臭。
我没法回应许阑，我想，我无法爱他。
只要他还活着，我就没法爱上他。
现实伴有太多变数，活着就是个变数，情况永远不一致，人生会有许许多多的分叉路，没人能保证那脆弱的东西能走多久。
但死人就不一样了，他把自己定格，保持那一副姿态身躯达到了永恒。
我迷恋那种味道，也迷恋死亡。
我抱着那盒骨灰盒偷偷出了门，没与许阑道别，他今天忙，还没下班。
我并不是个正常人，也不奢望许阑用自己的生命和青春拿去治愈我，用岁月疗伤我，我不敢赌他的情，他的爱和耐心。
我早就没救了。
像年少时站在陌生的公路上那般。
我抱着封惜文的骨灰盒，再一次踏上车流马龙的道路，避开人群，不知道走了多远，我瞧见了一个波光粼粼的湖畔。
我咧着干渴的唇瓣对封惜文笑道“你瞧，这湖好大。”
“我以前可没见过这样的湖，像海一样……我家那边的湖很小。”
明明那样小，却禁锢了我一辈子。
我情不自禁往水中走了进去，在那冰凉的湖面上，我似乎看到了蝴蝶飞舞带着腐朽的气味，围绕在我身侧。
“不知道你出车祸时疼不疼。”
我思量着道“那样太难看了，我不想变成一摊血肉。”
“如果下雨就好了，把我的血和碎肉冲掉，这样就不会太让人难过。”
到底谁会难过？
我不知道。
我的爱人，我想变成蝴蝶在清冷的石台阶上翩翩起舞，环绕我腐臭的爱人的周身…凄厉而无人知晓的绝望，死寂的周身，我妄图与他融为一体。
冰冷的湖水把我禁锢，我下意识挣动着下沉，黑暗把我侵蚀，那骨灰盒也终于在我微弱的挣扎中脱了手，恍惚之间，我似乎真的浑身轻盈，变成了蝴蝶。
我什么都握不住，彻底融入这冰冷的湖底，一同化为了尘化为了土。我幻想着我们每一次约会，幻想着他穿上我所给他准备的衣服。
可是我毕竟没有那么多钱，而小章撬了班，我长期一个人干双倍的活又连饭钱都省下来给封惜文买衣服，最终有一天在搬运尸体时，头一晕，重重倒在了地上。
再一次醒来时，是在医院。
旁边病床是嬉闹的小孩，而左边是还在吵架的夫妻，我头痛欲裂，是硬生生被吵醒的。
护士进来看见我醒了，又
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